... por vezes um pouco de coragem ou de vontade, e essa falta leva a que não vejam coisas diferentes, longe de casa. Esta semana passou isso, o que parecia ser uma oportunidade de ver outras coisas afinal transformou-se em inércia e medo e os planos de "ir" neste caso "vir" foram por água abaixo. Acabo eu por ficar com o bicho a roer-me e ando cheio de vontade de encontrar um avião e um hotel e ir tirar umas fotos à mata, ou ao outro lado do pais, ou a outro lado de algum lado. Não sei, tenho andado cheio de vontade de viajar, mas parece que o trabalho neste momento me vai deixar ou onde já estou ou de volta a um pais que já conheço. E eu cheio de vontade de ir ver outros mundos.
Fiquei assim, cheio de fome pelas possibilidades, cheio de vontade de ir, mesmo que tenha de ser sozinho, que será, sinto que aceito e acredito na minha felicidade interior.
Esta noite voltei a sonhar, com os meus sonhos de antes, aqueles cheios de recordações que me forçavam a acordar em pânico e o tema o mesmo, e tudo lá, ela, e todo o seu tratar para comigo, e pela segunda vez desde que cheguei onde estou, o meu coração não muda de ritmo, e eu impressionado pela falta que não me faz, e pela capacidade tão grande de suportar a ausência de palavras ou do contacto num momento tão recente deste "life changing event", e eu preocupado por querer encontrar lenha para me queimar, querer justificar que estou sozinho e desamparado, querer exteriorizar toda uma raiva e uma dor que devia ter dentro de mim e nada, e eu à procura da minha raiva e da minha vontade de raiva. E eu preocupado por já não reconhecer o eu na sua reacção ao evento. E pergunto, a final, que se passou?
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